C’était d’une main tremblante que j’avais appuyé de mon pouce sur la commande du volant qui permettait de raccrocher en mode mains-libres. Après tout, ce n’était jamais plaisant de raccrocher d’une dispute avec son mari, surtout me concernant, surtout compte tenu du fait que ce n’était pas la première qui survenait ces derniers temps et pour tout dire, ça commençait à sérieusement me peser. Non pas la présence de James dans la maison, rien de tout cela, mais cette situation délicate dans laquelle je le voyais passer ses journées à se morfondre sans que je ne puisse rien faire, sans que je puisse ne serait-ce que me plaindre que la situation était difficile parce que ce n’était pas moi, dans ce fauteuil roulant. Mais qu’étais-je supposée faire ? J’avais l’impression d’avoir tout tenté; les encouragements, les allusions au fait qu’il pourrait se bouger, les propositions de sortie, mais rien n’y faisait. Il refusait même d’aller voir un film, même si ça impliquait de rester assis dans la voiture… Désespérée, je ne me permettais toutefois pas de flancher devant lui, même si au téléphone, il avait été évident que je n’avais pas gardé ma contenance. Pour ne pas empirer les choses, je fis exprès de ranger la voiture sur le côté de la route peu de temps avant d’arriver à la maison, et je pleurai tout ce que j’avais à pleurer. Seule dans la voiture, je me moquais de ceux qui pouvaient passer et me voir. Je ne voulais juste pas que mon mari et mes enfants me voient, ça c’était hors de question. Lorsque je me fus calmée, je franchis les quelques mètres me séparant de la maison, garai la voiture dans l’entrée, sortis les sacs de courses et je pénétrai dans la demeure. Je crus, à ce moment, avoir repris ma contenance, mais quand je croisai le regard de James qui se disait désolé de ce qui venait de se passer et me proposait même d’aller au ciné-parc, comme prévu à la base, je sentis mon coeur se serrer de nouveau. Qu’étais-je supposée faire ? Je m’en voulais d’avoir lancé cette idée et de faire un caprice par la suite, parce que c’était de là que partait notre dispute… D’un autre côté toutefois, je savais qu’il n’y aurait rien de mieux que le fait de finalement sortir tous les deux, mais… S’il ne faisait cela que pour se forcer ? Me faire taire, et que finalement, ça dégénérait une fois sur place ? Trop peu certaine, je me contentai de simplement dire :  « Non… Si tu ne veux pas y aller, c’est pas plus grave… » Je me congratulai de ne pas l’avoir dit sur un ton de reproche, sur un ton qui se voulait relativement neutre, puis je piquai directement vers la cuisine non seulement pour déposer mes paquets, mais aussi pour cacher encore une fois ma peine, parce que contrairement à ce que j’avais cru, et espéré, je n’étais pas encore assez forte pour l’affronter, et je m’en voulais, terriblement. Je me sentais horrible, je me sentais confuse, et ça ne donnait rien de bon… Pourquoi fallait-il que ce soit aussi compliqué ?

Cela ne me faisait pas plaisir d’agir comme ça, mais pas du tout, sauf que je ne savais pas comment je pourrais faire autrement. Je me sentais maladroite, je me sentais impuissante, j’avais l’impression que qu’importe ce que je faisais, cela ne conviendrait jamais, rien de ce que je faisais ne pourrait améliorer les choses, et j’étais désespérée. De ce fait, je crus bon de m’accorder encore un moment pour ressasser tout ça. Dans la cuisine, je ne mis pas de temps à me perdre dans mes pensées, si bien que je n’entendais que le bruit de mes propres songes, combiné à celui des courses que je déposais sur le plan de travail. Jamais je n’entendis le bruit provenant du salon, seulement le juron que mon mari poussa par la suite, faisant en sorte que je pris pour acquis que c’était certainement en réponse à ce que je lui avais dit. Sitôt, mon coeur se serra, mais je décidai de ne pas céder, et je continuai à ranger le tout jusqu’à ce que, quelques instants plus tard, j’entende sa voix, de façon distincte. Un coup d’oeil me permit de voir qu’il était maintenant dans l’embrasure de la porte, mais je n’osai pas croiser son regard, pas encore. Je me contentai de simplement lui répondre:  « C’est pas ça… » et marquer une pause pour tenter de faire de l’ordre dans mes pensées avant de poursuivre, mais quand je le regardai plus attentivement, je me rendis compte que le côté de son front était rougi; il saignait, comme s’il venait de se couper. Sitôt alarmée, j’oubliai toutes ces histoires, et je dis:  « Mais où es-tu passé comme ça ? Tu saignes… » avant de lâcher les courses et attraper une compresse que je passai à l’eau froide. Je ne réfléchissais pas pour le coup, c’était instinctif; dispute ou pas, James restait mon mari, celui que j’aimais de tout mon être, celui dont je voulais prendre soin, celui que je voulais rendre heureux, même si je ne savais plus comment faire pour le moment… Une fois la compresse bien froide, je m’approchai, puis je m’accroupis à sa hauteur pour déposer tout en douceur le tissu sur la blessure. Ce n’était rien de grave, mais bon, je n’avais pas envie qu’il reste comme ça pour autant… En revanche, ce simple geste fit en sorte que je n’eus pas d’autre choix que de croiser son regard, et pour moi, ce fut mortel. Je me sentis encore plus mal que dans la voiture, puis je sentis mes yeux se remplir d’eau, de tristesse, de désolation et surtout de solitude… Je le regardai d’un air voulant dire « Peut-on oublier tout ça ? J’ai tellement envie que tu me prennes dans tes bras… » mais je n’osai pas le lui demander. Pourtant, ce n’était pas l’envie qui me manquait… C’était même un besoin que je ressentais. C’était probablement ce qui me manquait le plus depuis l’accident; un peu de réconfort, d’affection… Je savais que je ne pouvais pas lui en vouloir, mais en même temps, je ne pouvais pas le contrôler, et ce sentiment était plus qu’affreux et clairement, en demeurant immobile, je montrais que je ne savais plus du tout comment gérer tout ça.

Perdue dans mes mots, mes pensées, mes sentiments, mes intentions, je n’arrivai pas à répondre à mon mari quand il me demanda si je me foutais de lui et ce, même si ce n’était pas du tout le cas. Je m’en voulais qu’il pense de la sorte, et ça ne m’aida pas du tout à faire le ménage dans mon esprit, jusqu’au moment où je me rendis compte de sa blessure et que je comptai sur celle-ci pour tenter de me calmer un peu, ce qui n’arriva pas, évidemment, puisque le simple fait de le regarder dans les yeux, puis qu’il me demande de me relever afin qu’il me prenne dans ses bras, ne fit que l’effet contraire. Ce dernier geste étant de trop pour moi, il fut suffisant pour que je craque. En effet, sitôt que je fus installée sur ses genoux, je ne sus retenir mes larmes plus longtemps et là, elles coulèrent comme jamais elles n’avaient coulées depuis cet accident et pourtant, ce n’était pas la première fois que je pleurais depuis. Enfin, c’était la première fois que je pleurais devant mon mari, et clairement, je lui avais réservé la plus intense malgré moi. Avec désespoir, je passai mes bras autour de lui, laissant une main glisser sur sa nuque, puis dans ses cheveux, tandis que je sanglotais, la tête sur son épaule. Les yeux fermés, j’en vins à dire:  « Je ne voulais pas me foutre de toi… Je ne voulais juste pas te forcer à faire un truc qui ne te faisait pas envie… » Ce que je ne dis pas, c’était qu’aussi, je ne voulais pas provoquer une autre dispute, mais ça, clairement, c’était raté, parce qu’il l’avait mal pris, et je m’en sentais coupable, je me sentais coupable de tout… Et ça, il me fallait le confesser, je ne pouvais clairement plus tenir. Alors sans réfléchir, je continuai en lâchant :  « Je m’en veux d’être aussi maladroite… Je m’en veux de ne pas pouvoir faire mieux… » Puisque les mots avaient pris le dessus sur les sanglots, je me permis, même si je savais que c’était probablement risqué, de tourner la tête légèrement pour cacher mon visage dans son cou. Mine de rien, son contact m’était plus que rassurant en ce moment, d’où le fait que je me vidais le coeur, que je n’avais plus de retenue. Et puis, je continuai en disant d’une voix plus basse :  « Je m’en veux de ne pas être aussi forte… J’essaie… J’essaie si fort, mais je n’y arrive plus… » Puis, histoire que ce propos ne porte pas à confusion, parce que c’était la dernière chose que je voulais, je n’attendis pas plus longtemps pour finalement lâcher ce qui était probablement la pierre angulaire de tout cela, soit :  « J’ai tellement besoin de toi… » Je ne pouvais pas me le cacher plus longtemps; trop demandé ou pas dans le cas présent, il n’y avait rien ni personne qui pouvait me rassurer autant que la présence, la réciprocité de mon mari. Être dans ses bras ainsi, voilà ce dont j’aurais eu besoin pendant tout ce temps, mais jamais je n’avais osé le demander. Encore là, peut-être que c’était justement déplacé de le lui demander… Je n’y avait pas vraiment réfléchi dans un premier temps, mais maintenant que ça me venait à l’esprit, je crus bon de me redresser quelque peu, essuyer maladroitement mes yeux et dire:  « Je suis désolée... C'est si égoïste de ma part de dire ça… » en me disant que peut-être il vaudrait mieux que je me lève et que je le laisse tranquille, mais je n’en avais pas envie. Pour une fois qu’il me permettait d’être contre lui, je ne voulais pas m’en priver, bien que j’avais le sentiment que j’avais très certainement tout gâché…